ぼそっと

ボイスコやめようかな～

むむむ………

只今やけにイライラ中～
何でだろう……見たくない映画を見たからかな？
しかもその内容が想像を遥かに越えて気に食わなかったからか？
………いや、そんなことでここまでいらつくほどガキじゃないはず（疑わしい…）

終いにはＰＣまでいうこと聞かなくなる始末……
今日は厄日か？
…『今日』じゃないか、先月からか。

こう言うときにすんなり寝れる母がとことん羨ましくなりますね。
不眠症って、どうやったら治ります？
人恋しさでもなるって聞いたことありますが……そんなの治るか？

精神的なものの完治は見込めそうにないですね～


………ホントに疲れたorz

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また暗くてすみません。最近ホント荒んでますorz
甘～いロイヤルミルクティでも飲みたいですが……
まだまだ暑くていけないな。

夏の方が、他のもので癒やせない分淋しさ募りますね。

練習中～♪

最近練習中の曲をちょっとUPしてみました

この声、風に乗り公開ページ


本当は女性ソロ曲なのですが、
南さんにデュエットをお願いしてしまったので（かなり強引に）、
その練習も兼ねて収録してみたものです。
音もちゃんと取れてませんし、声も不安定なのですが・・・
まぁ、『成長過程』と言うことで
・・・「成長するの？」なんて真っ当なツッコミは横っちょに置いといて～

お忙しい方なので駄目かな～と思いながらの練習なので、
完成時には明ソロバージョンがページに並んでいると思うです。
お気になさらず聞くのです

もう一曲も練習中なのです。
まだまだ突っ走るのです～～～っっ

か・・・風と雨に負けそうになる明なのでしたっ
ダレカタスケテ～～～っっ

気の迷い～

また真夜中に変なこと書いてましたね～
否、嘘っぱちを書いたわけじゃないですけどね。

結構コロコロ変わる人なので、
めちゃくちゃ暗いことを延々を語っていても、
次の瞬間あっけらかんと笑っていたりするときがあります。
あっけらかんと笑っていても、
『もうヤダ死ぬ』と沈みまくって真っ黒になっているときもあります。

もちろん、ハイテンションなままな時もありますけれど。

自分でもよく分からない、精神不安定なヤツなので、
暗いことを語っているからと言って、腫れ物扱いしないで下さいね＾＾；
まぁ、『なら書くなよ』って話なのですが＾＾；

■

唐突ですが、優しいお話が読みたいです。
と言うか、優しく聞こえる声を出したいです。
素でいるときはツンケンしてる声なのでorz
台詞じゃなくて、朗読系や詩を・・・
自分のじゃなんか嫌だしな・・・
というか、自分のを使ったら拍手お礼ボイスのネタがなくなるじゃないかっ！！（重要

こういうときは、版権に手を出すと楽なんですよね。
あれかな、昔話とか読んでみるとか？
図書館とか行ったら面白そうだよね、ここ何年も行ってないけども。

従弟が小学校入る前（一昨年くらい）に『おむすぎころりん』とか読んでたら、
二人して人の膝を陣取ろうと喧嘩し始めたことがありました（笑
なんだい、お姉さんモテモテかい？（違う

何か長い文章をゆっくり一人きりで読みたいですね。
ついでだからそれを上げると（ついで？！／怒
何か無いかな～何か無いかな～
面白そうな本があったり、『コレ読めよ』的なオリジナルポエムとかあったら教えてください。
というか、是非是非読ませてください（願
難しいものでなければ多分いけます（多分・・・

そんなに暇なのか、私・・・暇なら更新しろよなorz

悪い癖

明さんは、根っからのマイナス思考の持ち主です。
いつも『嫌われた～～！！』と煩く叫んでいます、心の中で。
あらゆることにマイナスなので、いつもビクビクしています。
実際今もしてますが（笑

でも、あんまりマイナス過ぎると身動きが取れないので、
表面はいいほうに考えてみちゃったりします。
今までここで書いてる日記はそれですね。
これでも十分痛い事書いてますけどね＾＾；
もっといっぱい不安だらけなのですが、それをあえて伏せて、
いい方の思考を書いています、これでも。

嫌なこと書いて、そのことで何か言われて喧嘩するのが嫌なので。
これは前も書いたかな、書いたね。
ボイスコとして声を晒している身としては、あんまり暗くなりすぎるのもどうかと思うので。

臆病で小心でマイナス思考な人ですが、
逆に身勝手で図々しくて我が儘な面も多大にあります。
つまりは、このマイナス思考の原因を作っているのは自分自身なのですが。
気を使えないヤツなので、人がどういう言動で苛立ったり傷ついたりするのかをいまいち知りません。
関西だからとか、家庭環境だからとか言い訳は色々ありますが、
結構『アホ』だの『ボケ』だの言いますし。否、関西でも私が口悪すぎなだけですがorz
自分が言われたらイライラするだろう言い回しとかを、よくします。
特に、好きな人には。
『天邪鬼』とか、よく言われますが・・・
それをある程度分ってくれる人なら言いのですが、
初対面だったり、
関西圏じゃない方にとっては、やっぱり痛い言葉でしょう、私の言葉は。
心を許している・この人なら平気と思った人にしか使わない言動ではありますが、
私はガードは固いくせに簡単に心開くほど警戒心の無いやつなので、
一方的にフレンドリーになってるつもりで暴言吐きます。
だから嫌われて落ち込むのでしょう・・・
否、はっきり『嫌い』と言われたことなどございませんが。
そこまで人と親しくならないと言うか・・・
否否、親しいからと言って言っていいことと悪いことがありますが。

その場のノリでよくおかしなこと言うヤツです。
好きなのに嫌いと言ってしまうのは日常茶飯事ですし・・・
『性格だから』で片付けるには、ちょっと大人になりすぎてますね。

反省してもそれを表に出して謝る事が出来ないし、反省を生かすことも出来ない。
嫌われたくないのに嫌われることしかできないと言う、
果てしないジレンマに嵌まり込んでいる明さんです。
人の心に鈍いくせにマイナス思考なもんだから、怖くて何にも出来なくなる。
人の心は平気で傷つけるくせに、自分は大事と言う・・・最低だなコイツ。
『自分が嫌い』とか言いながらも、結局傷つきたくない卑怯者なんです。
分っていても傷つくのは怖いもの。
どうしようも出来ないというよりは、どうすることもしないと言う・・・


結局何が言いたいかと言いますと、
彼が怒ってるから連絡取らないとか、自分が悪いんだから我慢してるとかじゃなく、
ただ逃げてるだけだと言うことです。現実を見たくないだけだということです。
こうやって書いてるのも、また『自分が悪者になりたいだけでしょ？』って言われる要因です。

そうですよ、悲劇のヒロインになりたいんです。
何かご不満でも？（開き直りました


『好き』とか言いつつも、ホントはさっさと嫌われて楽になりたいだけなんですよね。
『嫌い』って言えないから振られたいだけなんですよね。
傷つけるよりも傷つけられたいんです。根っからの卑怯者なので。
相手が傷ついてくれる人ならいいんですけどね・・・
どうせ私がいなくてもどうってことないんです。私なんていらないんです。

ほらね、結局自分が可愛いんですよ、この女。
彼を悪者にすれば楽ですからね。
『自分が嫌い』と言っているのも、同情されたいだけなのかもね。
こんなとこで書いているのがいい証拠だね。

やだやだ、さっさと消えてしまえ。