Ｍステ

今日のミュージックステーションで坂井さんの映像が流れるそうです。

………出来ればもっと早く見たかったな………


今日は見ません。見れません。
もうちょっと落ち着くか、一人きりの時にゆっくり見ます。

喋るかな…
坂井さんが話してるとこ見るまでは死なないぞっ！
って決めてたから…ちょっと複雑だな……


もうホント……大好きなんだなぁ………

無理だよ・・・

『車で聞くからZARDのMD作って』

優人に言われた一言。
否、お姉さんには無理ですから。

この頃・・・ついに「ZARD」と聞くのが辛くなって来た・・・
オフィシャルHPは見るけども、それ以外で見たり聞いたり言ったり出来ない・・・

とうとう。本格的に現実逃避を始めた模様・・・
まさか坂井さんでこんなことになるなんて・・・自分が信じられない・・・

頭から生活から、坂井さんを抜こうと無意識に頑張ってる。
そんなことしたら生きていけないくせに。
そんなことする為に今多少の無理をしているわけじゃないのに・・・

やっぱり強がってるけど、無理なんだろうね・・・
今更だけど、それを実感中。
「会わなくていい」って言ったの・・・撤回しちゃ駄目かな・・・
もう駄目かな・・・酷いこと言っちゃったもんね・・・
ホントはね、彼に寄りかかっちゃいたいんだ。
でもそうすると、彼にまた「いらない」って言われたときに、ホントに何もなくなっちゃうから…
前の時は「坂井さんがいるもん」って強がってたけど・・・

全てのことにビクビクしてる。
大事であればあるほど、一瞬で消えてしまうんだってことを認識してしまって怖くなる。
距離だけじゃない、気持ちだって簡単に離れていくし、
坂井さんみたいにもう会えなくなることだって容易に有り得る・・・
嫌だけどそんなことを考えちゃう。
それだけじゃない。
私のことをちょっとでも知ってくれてる人だって、簡単にいなくなっちゃうかもしれない。
そういう意味では、私が一番危ない人ではあるんだけども。
「どうでもいい」って思われてるんだろうな・・・と思う。
見えない人なら分からないからまだいいけども、
身近な人に思われるのは怖い・・・
否、既に思われてるだろうけど。


どうしよう・・・どうしたらいいんだろう・・・
分かんないよ・・・助けてお兄さん

リニュ完了

サイト公開３ヶ月目記念リニューアルが完了しました。
今回はちょっと明るめ（当社比
リンク・設定ミスなどありましたらご報告いただけると助かりますm(_ _)m

今日は眠いのでここまで。
また後で、録れたらボイスでもご報告します。

ではでは～ﾉｼ

混乱

時間が経つにつれ、どんどんどんどん実感が薄らいで来ている気がする。
ニュースを見ても初めほど時間を割いて特集しないし、
終わったら何事も無いかのように別の特集を始める。
そんなの普通の何時ものことなんだけど・・・凄く物悲しくなる。

「凄く綺麗で才能ある方だったんですね」

昨日のコメンテーターの一言。
これ、普通なら褒め言葉として取れるんだけど、私は、

『坂井さんの事知りもしないのにそこに座って偉そうに語ってんじゃねぇよ』

と思った。
捻くれ者だからと言われてしまえばそれまでだろうけども、
ファンとしての私の独占欲かもしれない。


ずっと・・・夢をしている感覚。
友達がメールをくれても、指は文字を打ってるのに、頭は何をしているのか分かってない。
彼に『会いたい』って我が儘言うのも、何で言ってるのか分からない。
皆から貰ったメールを、読み返したくないのに読み返して、
坂井さんがいない事実を目で確認してから話しかけてみたり・・・
何してるのか分からない。
いつもなら我慢できる言動が、私の感情も行動も、大切なものも全て否定されてるみたいに感じる。
何やってるんだろう・・・
忙しいのも他にやることもしたいこともあるのは嫌ってほど知ってるのに、
我が儘言って勝手に怒って彼を責めた・・・
『こんなに苦しいのに何でわかってくれないの？』なんて言った。
分かるわけ無いじゃない。何時も悟られないように隠してた。そのつもりだった。
ばれてたんだってわかった時は凄く恥ずかしかったのに・・・


家族の前で泣けない。
母の前では死んでも泣きたくない。
見られたくないから部屋で一人で泣いてそのまま寝ちゃって目が腫れちゃって、
それを見て「あんた目腫れとうで？」って思い切りからかうように笑われた。
理由くらい察してくれてもいいと思う。
友達ですら心配して声をかけてくれるのに。
何してても気づいたら泣いてるから、油断でもしちゃった日には爆笑されそうで怖い。

優人の前でも絶対泣けない。
心配かけたくないから。気を使わせたくないから。
『なんでもないよ』って笑って、いつもどおりにDVD見たり。
でも、トイレの度に鼻啜ってたらばれてると思うんだけどね・・・
でも、決定的にはばれたくない。

一人でも、泣けない。
もともと感情を爆発させることって得意じゃないから、大声を上げて泣くことができない。
ふいに冷静になったときが怖い。
『何で泣いてるの？』って自分に言われるのが怖い。

だからじゃないけど、彼の前で泣きたい。
慰めてくれるとかってないだろうけど、何かにしがみついて泣きたい。
煩いとか鬱陶しいとか迷惑とか思われるだろうけど、そんなのどうでもいいくらい会いたい。
叔母から連絡もらってテレビでネットで調べて事実を知ったとき、彼の名前叫んじゃった。
感情がコントロールできなくてわけ分かんなくてうずくまって泣きながら、
ずっと彼の事呼んでた。
会いたかった。一人でいたくなかったから、抱きしめて欲しかった。
でもどっかで冷静な自分がいて、会わないほうがいいって思ってた。
目の前で泣いてても溜め息ついちゃうような人だもん。
好きなように泣かせてくれないと思う。逆にお説教されそうだもんね。
そんなのに付き合えるだけの精神的余裕は無い。
そんな余裕会ったら、メールでも聞き分けのいい子演じてるって。


どうしたらいいんだろう・・・
泣いてもどうにもならないし、坂井さんが喜ぶわけでもないし・・・
でも勝手に出ちゃう涙は止められないし、でも泣く場所ないし・・・
早くどうにかしないと、一時だけでも誤魔化さないと、参加企画の台詞が録れないぞ。
普段と同じことしてないと一生動けないと思うから、
何にも無い風に生活する。
今日はリハビリだからちゃんと病院行くし、ご飯も食べる。
味なんか分かんないけど・・・これ以上痩せるわけには行かない・・・
と言っても、ここ２日くらい一種のやけ食いみたいなことしてるときがあるから、
何時もよりもぷにぷにしてるけど・・・（体重には変化なし
その代わり、よくお腹壊れてるけど（汚いな・・・

メール・拍手の返信も、ちゃんとしないと・・・
何時もみたいに多少の絵文字・顔文字を使えるようなテンションにならないと・・・
更新もちゃんとします。
ただ、台詞は無理かもしれないので、歌を中心に・・・
覚えないといけないから、２日に１度って頻度はなくなると思いますが・・・
何とか動き続けます。止ったら終わるぞ。

乗り越えるんじゃなくて、もう一度向き合えるように・・・
CDもDVDも見れるように・・・
大好きだもん。泣く為に今まで好きだったわけじゃない。
これからも大好きだから、ちゃんと、生きてかなきゃね

８曲目公開

その場で録ってその場で公開。

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無理してでも歩き続けないと、
一度でも立ち止まると一生動けない気がする・・・
なので、明は頑張ります。
「坂井さんの分も歌う」なんて驕りですが、
私も歌うことが大好きだから・・・
よければ聞いてやってください。