りにゅーある～♪

毎月恒例のリニューアルをいたしました
と言いましても…昨日も言っているように、ショボイですがo...rz
なんかさー疲れた（爆
来月で１ターン終わるし、そろそろ１シーズン置きでもいいんじゃないかと思い始めてます。
根性無しと…罵るのはちょとご遠慮願えると幸い（弱気

サイトのイメージ自体を変えなくてもさ、
ぶっちゃけ、詩と画像を変えればそれなりにリニューアルは出来るんだよね。
あんまりコロコロ変えると、『ここは何処だ？』と迷われる方もおられるかもですし（謎
テンプレートにだけは手を出しません。だって設定が面倒だから（死

一応頑張ってます。が、如何せん中身がついてこない故停滞気味orz
栄養が足りません。癒して、ダーリン（爆笑

設定が上手くいっていないのか、ずれて表示されてしまったりしてイライラしてます。
仕方ないねんっ！！　と開き直ってそのまま作業してますが（おぃ
堪えられなくなったらそのうち変えるかと。
その前にリンクページとか、作らなきゃならないところが多々あるからね。
頑張る。栄養不足で死にそうでも頑張る。ダーリンこっちｋ（黙れ

そうそう、拍手お礼。結局台詞になってます。つまんなくてすみません＞＜
結局詩が見つからなくてイライラしっぱなしでしたorz
否、詩だったら豪華なのかと言ったら全力で捥げるほど首振りますが（爆
何か見つかったらそのうち入れ替えるかもです。
何か言わせたいことがございましたらご一報ください。切実に募集中（笑

■

一曲完成・・・させた気がするのですが・・・どうだろうな～
全体的にはまぁまぁな出来なのですが、箇所箇所が気に入らない。
他の人に聞かせたら別にどうってことないレベルかもしれないのですが、
自分だから気になって気になって・・・
別にさ、素人に完璧を求める人なんていないさ！　と開き直ってもいいんだけどさ。
まぁ、今日公開する気はないから、もうちょっと悩んでみます。
録り直す時間と喉があれば修正するし、なければ来週くらいには現状のデータを上げるかと。
・・・本当は【非公開】カテゴリに公開したいんですけどね…いい加減歌ページ動かさないとorz

録り直し曲はまだ決まってません。絶賛検討中です。
全部録り直さなくても、変な拘りで２パターン上げているのだけでいいかと。
あと、あまりに練習時間が短くて大変なヤツとか（爆
新曲と併せて適当に挑戦してみます。
適当と言っても、手抜きじゃないからね。そこんとこヨロシク。


ちょっと辛口な評価をしてくれる影の支配者が欲しくなった明でした～（謎過ぎるorz

何とか安定

漸く落ち着いてきた気がします。理解したとでも言いましょうか・・・
ん、泣かなくなったよ。多分だけど（ぁ
否、泣いてるのって鬱陶しいやん？　ウザイやん？
会いたい会いたい言うても会えへんもんは会えへんのやから。
今日は平気。明日はどうか知らんけど（爆
食べ物の話しかしないのがおかしいけれど（笑

■

優人さんにマイクを奪われ困惑中。
昨日録った拍手お礼ボイスが、どうも3月向きな気がして録り直したかったのですが…
以前使っていたマイクが全然通用しません。
と言うか、以前はあのマイクでノイズが無かったんですよ。ぶっちゃけ今よりも（笑
あの時と同じ方法で同じPCで録ってるはずなのに、どうもノイズが乗ってしまう。
もう、明さんプッチンしちゃいそうです（笑

それ以前に、2月に適した詩が未だ見つかりません。
てか、無い（終わったorz
ので、マイクもない今、録り直す気力も無いので、
昨日録った詩を公開するか、じゃなきゃ同じく昨日録った台詞を公開しようかと思います。
あーあ、折角のバレンタインなのになーつ～まんないのーーー。

3月向きの詩がやけに目に付くのもイラッとします（笑
3月はホワイトデーを無視して「卒業」をテーマにするのですが。
失恋系とか、そこから立ち直って前を向く詩とか。
それ系が多いので、ラブラブな2月向きが無いんですよね。私の性格上。
まぁ、そういう感情な時期もあったので、探せばあると思うんですよ。
高校生のときに書いてたノーと漁るとか。
ポエムブログ（「ボクの心の出発点」の方）を漁るとか。
やりようはあるのですが・・・
量がハンパない上、時間も無いので諦めモード。
明さんは凄くケチな人なので、無駄なことに時間を割きたくないのですorz
本当は探したいのですが…もう２０時間ほどしかないんだから、無理です。
しかも、収録できるのが夜中しかないのだから、
ぶっちゃけ、収録時間はあと1時間もありません。
よって、探したところで、見つけたところで、1日に公開することは絶対に不可能なのです。
やっちゃったね・・・もう嫌だね。全部ぶちまけるか？（危険思考発動中
一応台詞録っててよかったよ。
過去のボイスを再アップとか最低なことも一瞬過ぎったからね。それに比べればまだ許容範囲だ。

何か見つかったら時期を見て入れ替えますので、よければ聞いていただければ（爆

■

リニューアルねぇ・・・ホントに疲れていたよ。
てかさ、私が幾ら頑張ったって、しょぼいものはしょぼいんだよ。
その事実は変わらないのさー嫌になっちゃうよ。
と、冬柚にぃのリニューアルされたサイトを見て沈んでいるわけですが（ぶくぶく
頼むから、私よりも先にリニューアル完了しないでorz（ビバ☆自己チューorz

くそぅ・・・負けないぞっ！　負け・・・ない・・・ん・・・だもんo...rz

既に負けているのだから、負け犬の遠吠えにすらなり得ないところが悲しすぎます。
もういっそ、辞めてやろうか・・・いやいや、気をしっかりもて＞＜
いいんだ、所詮私の浅知恵で頑張ってることなんだもんっ！
一生懸命やってるんだよっ！　結構サボってるけどもっ！（ぁ
くぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅっ＞＜
負けるな明っ！　くじけるな明っ！！
そのうちいいことがあるさーーーーーっっ！！（どういう励ましですか

来月は考えなきゃいけないことが沢山あって、思いの外大変です。
しなきゃいけないことも、したいことも沢山あります。
・・・そのうち倒れると思いますので、救急車を玄関の前に付けてやってください（笑

許容範囲を超えないように頑張ります。きっと頑張れます。
乗り切ってしまえば、きっと素敵なお花畑が待ってるわ～（三途の川渡ったのか？

なんでかな・・・

そろそろ本気でやばいので、拍手お礼の詩を探しているのですが。
もっと早くから探していれば、もっと過去の詩を振り返る余裕があれば。
もうちょっと適した詩を見つけることが出来たのかもしれないのですが…
一応時間が無いので、今録ってみたやつで行くと思います。
台詞も録ったのですが…それは普通に公開しようかと。
関西弁って、好きですか？（笑

■

どうして、『淋しい』って感情があるのかな？
淋しがることなんて何もないのに。
もう会えないわけじゃないし、もう話せないわけじゃないし。
ただ普通に日々を過ごしてるだけなのに、当たり前のことなのに。
その『当たり前』が、凄く軽いものに感じてしまって　泣きたくなる。
くだらないことを言い合うのは楽しいのに、終ってしまうと淋しくて仕方なくなる。
真夜中に起きてるわけないのに、ただそれだけのことだって分かってるのに。
『私なんてどうでもいいんじゃないか』って、何の前触れも無く不安になる。
何日何ヶ月何年積み重ねてみても、この不安は消えてくれない。
何でかな・・・ただ傍にいたかったはずなのに。
まだ傍に居たいし、まだまだ一緒にいたいのに。

一瞬、不吉な言葉が胸を過ぎる。

両方の可能性があるんだ。
切ってしまった後は、切ってしまったことに凄く後悔した。
考えてみれば、どれだけ愚痴っていることだって、我慢できる範囲なんだ。
『我慢』なんて大袈裟なものをしなくても、それが私の日常と感じるくらいに自然なんだ。
なのに、あの時は焦ってしまった。
「終わりにしない？」なんて言って、嫌がってくれることを期待してた。
なのに、すんなり受け入れられたことが悔しかった。
だからいっぱいひどいことを言った。あのメールは無かったことには出来ないはずだ。
なのに、「会いたい」とかいえるんだろう。
私は嫁じゃないぞ？（笑）　実家に帰る以前に、私は実家にしかいないんだぞ？（物理的な意味じゃなくて、精神的な意味でね
そこが、不安になる原因なのかもしれない。
許してもらえないことを覚悟して、ホントに消えたくなっていたのだから。
会いたくなってくれた本当の理由は何だったのだろうか。
ほかに宛がなかったから？　淋しかったから？　・・・好きだったから？
分からないから、泣きたくなる。
別れると会いたくて仕方なくなるのに、
元に戻ると、一緒にいる意味が分からなくて不安に押しつぶされる。
分からない。多分お互い、言葉が足りないんじゃないかと思う。
私だって、言ってないことが沢山ある。言えないことが沢山ある。聞けないことが沢山ある。
あいつにだってあるんだろうな。言えないこととか、言わないこととか。気にも留めないこととか。
私ばかりが気にして怖がってるんだろうな。
もっと構って欲しいとか、知らないんだろうな。言わないから。
否、今のままでもいいんだけれど。独りの時間が長すぎるから怖くなってるだけで。

声や感触や体温や。
あいつの全部を記憶できないことが悔しい。
思い出せたら、淋しくなることなんてないのに。
なんでこんな、出来損ないの感覚しかないのだろう。
思い出せたら、我が儘言うこともないのに。
なんでこんな、役立たずなんだろう。
望みごとを、全部叶えてあげられるようなヤツだったらよかったのに。
もっと一緒にいてもいいって思えるようなヤツだったらよかったのに。
もっともっと愛されるようなヤツだったらよかったのに。
なんでこんな・・・


過去の詩を漁っていて、感情がまったく成長していないことを知る。
否、過去の詩を漁ったからこそ、いろんな形で不安があることを知った。
すっきり笑顔でいられるのなんて、会ってる時だけなのかな。
言葉なんて無くても、隣にいる感覚が嬉しくて。
何かの拍子で声が聞こえるのが嬉しくて。
ちょっと手を伸ばせば指先が届く距離が嬉しくて。
でもそんなの、私だけなのかもしれないと思うと、全部躊躇しちゃって。
また、後悔をする。そのときは、それが精一杯なのに。

ごめんね、一日だって待てないのかもしれない。
だんだん、我慢の利かない子になってく。
表に出さないようにするのに精一杯で、声が抑えられない。
独りで泣くのは勝手だけど、独りで勝手に不安がってるのは失礼だ。
でも、その不安をぶつけられても不愉快だよね。
ちょっとだけ、抱きしめて欲しいだけなんだけど、我が儘をいえない距離が苦しい。
今、ここにいて欲しいよ。何も言ってくれなくていいから、髪撫でてほしいよ。

遠距離が嫌なんじゃない。
素直になれない自分が嫌いなだけなんだ。
ごめんね。会いたいよ。

ひえひえ

只今、有り得ないくらい瞼が腫れている明です（苦笑
普段から腫れぼったいので別に指摘はされませんが、
くっきり二重になっていて、ある意味怖いです（笑

寝るときに傍に何もないのもそうですが、
起きたときにも何もないのが寒くて仕方がないです。
うん、寒いんです。淋しいとは違うんだよ？
・・・どう違うのかは知りませんが（同じ意味で使ってるから／笑

う゛～どうしてたかが一晩でこうなるのか…我ながら不思議です。
隣にいることがいっそ非現実的であって、今が現実的なのに。
頭が一瞬で切り替わってしまいます。
こうなってしまうときっちり自覚するか、慣れるまでは使い物にならないのですが…
慣れるまで構ってもらえるわけではないので、
一応動き出そうかと、一曲練習してみました。
声的にはこんな感じかと思えるほどには完成してきた気がします。
後は歌い方ですね・・・一番のネックです。
まぁ、いつもどおり普通に歌いますが、ちょっとブレスのタイミングが気に入らないので、
ちょっと弄ります。アレですね、「朧月夜」みたいな感じに。
それを何処で分けるかと不自然に聞こえない長さを試行錯誤中。
と言っても、一回しか録ってませんが（笑

来月一発目の歌の更新はこれになりそうですね。
今月はもう無理だねー諦めました。
てか、歌以前にしなきゃいけないことがあるんですよねー
バナー作りとか拍手お礼ボイス入れ替え準備とか。
お礼ボイスが一番時間かかるのに・・・ここまできても未だやっていないorz
毎度毎度、進歩の欠片も見れない明です。穴は何処にありますかー？（自分で掘れ

明日一日掛かりでどうにかしないとな・・・BGMが問題ですorz
詩も完全に決まったわけではないんですけどね…どうしようかと。
今なら書けそうな気もするのですが、気負うとかけなくなるので。
恐らく過去のノートから見つけ出した詩か、いっそトップ詩になるかと思われます。
まぁ・・・いいさ。うん、毎回変えるのって大変なんだよ（ぁ

あ゛ー三月のリフォームどうしようかなーーー
アレから手をつけていないのでどうにもこうにも二進も三進も行きませんorz
てか、2月のリニューアルは本当に終ったのか？　それも疑わしいですorz

■

お腹が空いてお芋のスティックを食べたら甘くて気に食わなくて、
そのあとトマトスープを食べたら野菜が少なくてちょっと憤慨している明ですが（笑

なんとなく…優人さんがご機嫌斜め。
貰ったお土産を見せびらかそうとするとムッとしてます。
前からそんな節はありましたが…今回はあからさまだったな。
気に入らないのか・・・困ったな（焦
どういう理由で気に入らないのだろうか・・・私か？　あいつか？
ん～・・・気に入らないからと言ってどうこうできるものではないのですが＾＾；
一応話を振らないようにはしてます。名前を出すのは怖い＞＜
別に怒っては無いと思うんだけどな・・・うん、多分。
ただちょっと気に入らないだけで・・・うん・・・
あれ、そっちの方が問題か？（オロオロ

ま、まぁいいでしょう。怖いのであまり触れないでおきましょう（おぃ
抱き枕が無いのが淋しいですが、愚痴っても出てくるわけではないので素直に寝ましょう。
あぁ、こういうことを思ってるから怒るのかな？　ん～・・・

まぁいいや。
ではでは、またお会いいたしましょーﾉｼ（解決しろよorz

我が儘三昧

私の中には、後悔しかなくて
あの時ああすればよかった　あの時こうすればよかった
それしかなくて、毎回毎回同じことを繰り返してる

もっといっぱい話したいことがあったはずなのに、
本人を前にすると、話をするどころか相槌すら満足に打てなくて。
もっといっぱい抱きしめて欲しかったはずなのに、
自分から腕を伸ばすことが出来なくて。
帰ってから後悔することが分かっているから色々考えてるのに、
結局何一つ実行に移せないまま、「またね」すら上手に言えなくて。

素直になれば泣かずに済むのかなって思っても、
多分それはハズレで。
どれだけ一緒にいられても、どれだけ話せても、どれだけ抱きしめられても、
きっと「もっともっと」が溢れて止まらない。

私の中には、我が儘しかなくて。
「ごめんね」って思うことも「ありがとう」って思うことも沢山あるのに、
何一つ形に出来ずに、憎まれ口しか聞けない。

十分、傍にいてくれた。十分、話してくれた。十分、抱きしめてくれた。
それなのに、「もっと欲しい」って泣くことしか出来なくて。
素直になりたいって思っても、私は素直になってはいけない。
私が全力で素直になってしまったら、あいつのことなんて何も考えなくなる。
自分がしたいから話しかけて、無理やり抱きしめて、「帰っちゃヤダ」って泣くだけ。
どれだけしてもらっても足りないのなんて目に見えてるから、
どんどん我が儘になって、そのうち簡単に切られちゃう。
だから駄目なのは分かってるのに、もっと我が儘になってみたいと思う。

なんでこんなにあいつに餓えてるんだろう。

さっきだってチャットしてたのに。
「おやすみ」って言われたら急に淋しくなった。
声が消えないことが触れないことが急に哀しくなった。
十数時間前に「またね」って言ったはずなのに。約束をくれたのに。
また暫く会えないのなんて分かってるのに、我が儘言いそうになる。
何の跡も痛みも無いのが、全部夢だったんじゃないかって気にさせる。
そんなことないのに。ちゃんとそこにいてくれて、ちゃんと抱きしめてくれたのに。

ちゃんと泣かないで「またね」って言えたはずなのに、
やっぱり平気になったわけじゃない。
疲れてるのも忙しいのも分かってるのに、我が儘を言いそうになる。

会いたいよ　声聞きたいよ　抱きしめて欲しいよ

また一週間くらい、役に立たなくなりそうです。
やばいな、もうすぐリニューアルしなきゃいけないのにな。