第３話☆

参加させていただいている企画【楽園】さまにて第３話が公開されました

今回は後藤さん役の壱さまのタイトルコールから始まります
レナちゃんが意味深な台詞を発します。
それに気づきそうになるけれど、そんな余裕がないキヨカちゃん。
少しずつ謎が解けそうで深まっていく…その不安感が面白くもあり怖いです（ブルブル
レナちゃんの無邪気さが徐々に変化していく様がね…うん、鴻島さん凄いよ
後藤さんもカッコいい…やっぱり年上って好きかもしれない（笑
柔らかい声からも不安を煽られるキヨカちゃん…心配性さんです（違

あぁ、真相を語ってしまいそうな自分が怖い。
と言うか、モロ、ネタばれしちゃって一度消しましたが＾＾；
私の演技がめちゃくちゃ浮いちゃってますが、お時間ありましたらお聞きくださると幸いです

目指せ☆ボイスマスター！

ボケるのも大概にしろと、槍やら鉄砲玉やらが飛んできそうな発言をかました明ですorz
どうも、皆様ご機嫌如何でしょうか。
私は・・・寒いです。上着を自室に忘れたまま、髪も塗れたまま、母の部屋でキーボードを叩いております。
自室に持っていけよって感じです（爆

ところで、ボイスマスターって何ぞや。自分に問いかけ数秒（短っ
導き出された答えは・・・「台詞マスターでもいんじゃね？」と言う、わけの分からんものでした。
はい、「答えにすらなってねぇよ」と親切なツッコミを入れようとしてくださった紳士さま。
躊躇してくださいね（ニッコリ

まぁ、別にマスターになりたいわけではないんですけれどね～いい加減何かを録りたくて。
台詞配布サイト様を巡っていてですね・・・今まで大いに避けていたジャンルに手を出そうかと一念発起。
そのジャンルとは

「ダーク系」

否、今までだってまたに手を出してはいましたけれどね。もうちょっと大量に手を出そうかと。
怖いの苦手なんですけどね・・・泣くんですけどね（ガキ
ちょっとね・・・叫びたい気分なのです、お腹の底から。
別にこれと言ったストレスとかないんですけどね～感じてないだけで。
長年積もり積もったものを吐き出してやろうかと・・・思ったとか思わなかったとか（曖昧かよ
まぁ、単なる気まぐれですが（コラ

でもね～「死ねっ！」なんて暴言は吐きたくないので、もうちょっと大人しめなのを叫ぼうかと。
色々あって迷っちゃう～ｖｖ（キモイわっ
でもまぁ、使わせていただく台詞は絞ってあるので、近いうちに録って公開するかと。
その際は・・・色々とご注意くださいね。
別に私如きの演技力じゃ精神的ダメージとかないだろうけれど、耳さんがご臨終なさる恐れがあるので＾＾；
わぁ、大変だー（棒読み／ボイスコなのにっ

■

きっかけと言うのもは、とてもとても重要で。私にとってはさらに重要で。
出鼻を挫かれると、あれよあれよと言う間に言いたいことを言えなくなって困惑してしまいます。
・・・昨日の決心、今何処。結局何の変化もない今日この頃ですorz
なんで私が一大決心をしたときに限ってメール寄越すんだっ！　嫌がらせか？！（笑
何だよ、グラコロって不味なのかよ・・・食べてみようかと思ってみたりしたのに。

なんかさ・・・メールをくれると、一通だけなのにほんわかとなってしまう自分が憎いっ＞＜
何だよ、そんなその場凌ぎじゃねぇかっ！（酷っっ
後に続かないくせに、返事を期待しないメールを送るとすぐに返事をくれるおかしなヤツです。
何だお前、俺に喧嘩売ってんのか（違うよん

なんか・・・今更だけどちょっと分かってきた。私の話を振ると返事途絶えるのかも？
特にボイスコ関係とか？
確かに、興味ないとか言ってたもんね・・・そら返事も来なくなるわな。
まぁ、今日はもう寝ると言ってたから寝ただけかもですが。
ホントに「おやすみ」の一つも言わない言わせないダーリンだこと（笑


いい加減、ちょっと焦ってきた。
あと２０日もすればクリスマスじゃん？
嫌な予感を、お風呂の中で感じました。例によって、２時間以上入ってましたがorz
き・・・切り出そうかな・・・私から・・・
で・・・でも言われたいし・・・第一なんて誘うよ・・・
私から誘った事柄が成就した例がないだけにちょっと・・・否かなり躊躇します。
空けてくれるかな・・・去年は私のほうが先約だからって友達とのパーティー蹴ってくれたけど。
このパターンでいくと、友達のほうが先約だったら私蹴られるよね？　・・・殴っちゃ駄目よね？（笑

う゛～・・・この躊躇してる間に友達が誘ったりしたらどーーするのっ！
でもでも、曖昧なまま会って曖昧なまま流されるなんて嫌だし・・・でも言い出せないし～
うが～～～っ！！　はっきりしやがれ明の馬鹿っ！！

と、とりあえず、暫くメールをくれない状況希望。それなら切り出せる・・・はず・・・（ビバ☆弱気orz
なんでこうタイミングよくくれるのかな～これ読んでる？　それだけは有り得ない。

頑張れ明っ！　負けるな明っ！　世界が君を応援しているぞっ！！（妄想万歳orz

あ～この前「好き」って言ったんだからさ、変に動揺しないでついでに聞けばよかったよ・・・
話しかえられたもんだからタイミングが・・・（またかよ

人生って難しい。否、むしろ私が難しいorz
ごめんね、決断力なくて。応援してくれたのにね。
頑張るよ、もしものときは全力で笑ってくれね。逃がした魚はデッカイぜorz

人の心と言うものは

思い通りにはならないもので。
そもそも、自分の心ですら思い通りには動いてくれないもので。
楽なほうに流れてしまえばいいではないか。そっちだって幸せになれる道だよ。
とか思わなくもないけれど、首を縦に振らない頑固な心。
逃げるのは簡単だ。楽になるために誰を傷つけたって構わない。自分が楽になれればいい。
そう思わなくもない。けれど、そうは出来ない自分の弱さ。
『傷つけたくない』なんてカッコつけてみても、結局は傷つけることで傷つきたくないのだ、自分が。
そういう女さ、結局は。その程度の価値なんだよ。分かるかね？

傷つくなら私一人でいいじゃないか。自分の傷ならいくら深くても無視できる。
でも人の傷は嫌だ。見えないからって無視できない。
所詮は偽善だね。どっちに転んでも今まで傷つけてたことには変わりない。これから傷つけることには変わりない。
どうせは自分が可愛いだけさ。だから言ったじゃないか。『やめとけ』って。

ごめんね、どんな言葉を使っても、結局離れられないのだから意味がない。
あいつと話してたって、別に心躍らないんだ。不安になったり不満抱えたりするだけ。
でも、それでもいいと思うんだから、結局は好きなんだろうか。それは根っからのMなのか・・・（爆

傷つくことから逃げてるだけ。答えを出すのが怖いだけ。
はっきり聞けば、良くも悪くも答えが出される。私にだって迫られる。
それが怖い。だから逃げる。幼稚園児にだって分かる簡単な方程式。
でも、私は幼稚園児ではないのだ。悲しいかな、これでも２２の大人なのだ。
色々駄目駄目だけどね、でも、人を傷つけていい子供じゃない。

怖いですよ、強くないもの。強がってるけれど、いっぱい泣いてるもの。
でも、いつまでも泣いてるわけにはいかないんだと、思い知らされるわけで。
もっと早く決意できていれば、傷つけずに済んだのかもしれない。それか、もっと深い傷をつけたか・・・

「自分で選んだ道でしょ？」

そんな台詞まで、似ることないと思うんだけどな・・・

あいつにあういう行動を取らせているのは、私がそうなる選択肢を選んだから。
そう、あいつは言いました。
それならば仕方ないかと、納得してしまいました、私は。
ゲームみたいにさ、３つくらいの選択肢があったなら。私はこの道を選ばなかっただろうか。
分かっていたんだ、あの台詞を選べば、こうなってしまうことは。
でも、これくらいのミスは何処かで挽回できると思ってた。自惚れてた。
あれが最後の選択肢だった。ただそれだけ。今はエンディング間際。もう終わりそうかな？

あぁ、大きなため息をついてしまったよ。いろんな人に失礼だ。すみません。

もし、いくつかの選択肢が目に見えて用意されていたら。
私は今の私を選ばなかっただろうか。

この問いの答えは、NOだね。
どんなに素直になれる私が用意されていても、あのときの私は今の私に成り得る選択肢を選んだ。
それだけは、きっぱりと断言できる。
だって、私だから。あの時のあの私が、私の中の一番素直な『私』だったから。
もしもっと可愛くなれる選択肢を選んでいたら、それは嘘を吐いた私と言うことになる。
だから、きっとこれでよかったんだ。いい薬になったんだ。
次に生かせるなんて思えないのが場かさ加減の真骨頂だね。

また、自分勝手な選択肢を選んでしまったんだから。
いくつの色んなものを失えば、私は幸せになれるのだろうか。
どうすれば、誰かを幸せに出来るのだろうか。
誰も傷つけないなんて無理なのは知ってる。全員を幸せになんて出来ないことくらい知ってる。
でも、望んでしまうのは、私が偽善者だからだね。

■

色々愚痴ってすみません。本当の本当にすみません。
はっきりさせなきゃいけないんです。
心配なんてされないくらい、一人で立たなきゃいけないんです。
分かってるんです。
メールが来ないくらいで落ちてどうする。話せなくたって笑えるじゃないか。

あぁ、昨日の話ですが、寝る前・・・３時過ぎにメール送ったら、
『何事！？』みたいな変事がすぐに来ました。なんなんだ、お前は。
「好き」って言ったら返事を寄越すのか？　・・・毎日言うぞ、コラ。
友達と、カラオケに行っていたらしいです。
そうですか、私は二の次ですか。などと、拗ねてみたのは遠い昔のこと。
あいつにとって、私が全てではないのはとうの昔に知っていること。今更そんなことでいらん火種は作らない。
その後少し話してて、「カラオケに行きたい」と言ったら「一緒に言ってネタの曲歌ってやろう」とかなんとか言われた。
・・・どうせ本気ではないのだろうと、絶対零度に近いくらいの精神状態でいる私が嫌だった。
はっきりさ、「じゃあクリスマスに行こうよ～」とか言えるノリだったらいいのにな。
言われるの待ってるだけじゃ駄目なのは分かってるけれど、言われたいのが乙女心（わけ分からん）
ほかの事でも、あいつも私が切り出すのを待ってたらどうするんだよ、と考えたことも何度かあるけれど。
時間を割いてもらう身としては、我が儘を言うのは忍びないなと思ってしまうわけで。
そうですよ、こんなところでも強がりますよ、悪いですか。

「声聞かせろ」と返したら返事が途絶えたのは・・・気に入らなかったからですか？
それとも、ただカラオケ再開したからですか？　帰り支度を始めたからですか？　寝たからですか？
別の話を振っても返事がないのは、やっぱり気に入らなかったからですか？
軽く流してくれればそれであきらめるのに・・・あいつは結構思わせぶりな態度を取ります（勝手にそう解釈して被害妄想膨らましてるだけ

嫌なら嫌と、一言言えば済むことでしょう。私じゃないんだから、言えるでしょ？
変なところでかなり素直なヤツです。と言うか、嘘を吐けないんじゃないでしょうか。
「浮気したい」と思えばそういうし、「誰でもいい」と思えばそういうし。
だから、はっきり「いらない」と言われるまでは猶予期間なのではないかと思ってしまうわけです。
私も大概自分に都合がいいように出来ています。
だから、決断を迫らない。ようするに、そういうこと。
どんなに曖昧だろうと不満があろうと泣こうとも、はっきりさせなければそばにいる振りは出来る。
自分勝手なのはむしろ私なんですよ。
私に夢見たり、私が可愛そうだという人もいらっしゃるようですが、
所詮は私があいつの性格を利用して一緒にいたがってるだけなのですよ。
これって、「彼女」とかって言えるのかな？　少なくとも、堂々とは言えないわな。言ってないしな。

今度、メールを送るときは、はっきりさせようと思います。いい加減引っ張るのはいけないと思いました。
誰かを傷つけて、背中を蹴り飛ばしてもらわないと決心できないなんて・・・どんなお姉さんですか、情けない。
こんな時間じゃなければ今すぐ送るんだけどな・・・とか言ってみるのが、既に自分勝手な証拠ですよ。
言い訳なんてしてないで、送ればいいのに。どうせサイレントモードなんだから気づかないんだから。
気づいたって返事くれるとは限らないしね・・・って、また言い訳をしています。

玉砕したら笑ってやってね。

どんなに泣いたって、どうせ朝はくるんだから・・・来てしまうんだから・・・

いっそ、世界が終わればいいのになんて、また身勝手に口走って今日はお開き。
この見苦しい逃走劇も、そろそろ終わりにしないとな。

うぐ～

駄目です、何か駄目です。
昨日のような沈み様はないものの、やっぱり何処か駄目です。
やる気がないです。
歌いたいのに、サイト作り替えたいのに、台詞録りたいのに、掛け合いしたいのに。
全部中途半端です。嫌です、消えたいです。

ごめんね、こう言うことを書くから心配されてしまうのよね。
でも、心配には及ばないのさ。一人で何とかする。
心配されると、悪いことしたな～って逆に落ち込むから、
気にしないで大丈夫だよ＾＾

■

結局ね、メール送ってみても返事が返ってくることはなく。
忙しいのかな～と思ってはみるものの、
何がどう忙しいのか分からない以上、それは想像の域を出なくて。
何だよ、怒ってんのかよ。とか思ってみても、私だってご機嫌じゃないわけで。
頭が痛いです。楽しくいきたい。

また飽きたのかな～と思い当たって、一番妥当な言い訳だと思ったわけで。
『４ヶ月放置されて平気なのはおかしい』と言われて、
何故に平気なのかと考えて、思い出した。

何事においても飽きることがあって、
でもそのことで明さん（本名自動変換）に嫌われるのが怖い。

とか何とか言われたことがあるんだ。
だから、『ならば嫌わないというところを見せてやろうではないか』と思ったのだ。
２年ほど前の冬。まだ付き合う前。あいつが高校生の頃に。

だから嫌いになれないのか？　暗示か？
………馬鹿馬鹿しい。
どうしてすっきりきっぱり『好きだから』と言えないのか。嫌になっちゃうね。


飽きたなら『飽きたから暫くメールしない』と一言欲しいものだ。以前から愚痴っているが。
こっちから『飽きた？』なんて聞けるか、バカ。


どうでもよくなる時があるんだ。
でも躊躇するんだ。惜しい気がするんだ。
何でだろうね。


‐私はまだ、あなたのものですか？‐

『好きだよ』って『おやすみ』って言ってから寝ようかな…？

(no subject)

ムードメッセージで愚痴るのか
ポエムブログで愚痴るのか

どちらかはっきりすればいいのにね(^-^;


慰めてほしそうですが、
きっとそれすら拒絶しそうです。
何にも気にせず、楽しく過ごしてみたいです（願