混乱・戸惑い・不安・ゆうじゃう………はぁorz

返事をくれないから　話をしないから
そんな理由で嫌いになったりしない

構ってくれて　沢山の言葉をくれて
そんな理由で好きになることはあるけれど


よそ見をする私が悪いのかな？
よそ見をさせる隙を与えるあいつが悪いのかな？
……否、前者だけどね


どうやったら嫌いになれる？
どうやったら好きになれる？

迷惑なわけではないけれど
素直に受け入れられる類のものでもなく
勢いに圧倒されて戸惑うだけで
隠した本心を暴けない


あなたと話しながら
彼からの返信を待ってる何て言ったら
嫌いになるのかな？


それでもいいかもしれないと思うのは嫌いだからじゃない
曝せるものではないけれど　隠し通せるものでもないから


彼の事を考えると泣いてしまうと知っているでしょ？
長引かせていい問題ではないけれど
結末が哀し過ぎる場合
リセットボタンを探したくなる

少しでも未来を変える方法を探してみると
行動しないことに落ち着いてしまう

嫌なんだ
私があいつのものでなくなるのが
あいつが私のものでなくなるのが
今の状況がどうでもよくなるくらい辛いんだ


**********

だ～っ、半分夢の中じゃ何書いてんのか分かんないよorz

何でもいいからメール寄越せ～携帯は携帯しろ～（笑）

来なかったら土曜日決行。…なんて言ったら怒るよね。
（↑つまりは、来たらやめるって事だからorz）

優しく問いかけよう。突き放すんじゃなくて。
私が話をちゃんと聞いてあげないのも悪いんだもの。


取り敢えず、今は眠いので退散します。
またねノシ

もういいの

もういいの、諦めました。
やはり私には、『日記』なんて無理だったのさorz
つい最近まで『日記』の『日記』たる所以を知らなかったほどなのだからo...rz

これからは気が向いたら書くって事で、お許しくださいm(_ _)m
前に持っていたテキストブログでそんなことを言って、
結局毎日更新してましたけどね～（しら～

■

最近、よく泣いてます。まぁ、以前からでしたが。
最近は・・・人前でよく泣きますね。まぁ、一人の方の前でのみですが。
うん、君が悪いんだよ？　お姉さんを苛めたり優しかったりするから・・・

最近、年下にもてるのかもしれないと自惚れてきた明姉さんです（笑
え・・・年上が好きなのですが？（爆笑

土曜日ね･･･土曜日…寝ぼけてたみたいだから覚えてないかもしれないけれど、
一応土曜日ね・・・頑張ってみる。
どう転ぶかは分からない。自分で決断をしたつもりで、結局人任せな駄目なの人です。
結局ね・・・自身の最低さ加減は然程晒せず・・・すみませんorz
ホントにアンタは年下かい？　と問いただしたくなりますね、彼（笑

『アンタは私にゃ勿体無いぜ』とかカッコよく言ってみたい今日この頃。

***
泣いて泣いていっぱい泣いて…明日も泣いてもいいじゃないか！
***

現在の心境はこんな感じ？　スカイプのムードメッセージで言ってますが（笑

■

正直・・・引き止めてくれることを願ってしまう駄目な人です。あぁ、こんな自分が嫌やorz
やっぱり、アイツが凄い悪者になっちゃってるのよね・・・
きっかけはね、私なんだよ。何処の誰も知らない事実だけどね。
否、アイツが知っているね、うんうん。

いっそね、二人を突き合わせてやりたい気分です。いっそ取り合ってっ＞＜（爆爆爆
私の言い分ばっかり聞いてるから、『守ってあげたい』的な心情になるんだと思う。
アイツの言い分聞いてみ～？　そんな感情微塵も残らず消えうせるわっ（笑

いっそね、二人共に嫌われたいんだと思う。それが一番楽な方法。
でもね、そんなの単なる『逃げ』じゃん？　大人として、それはいかんと思うんだ。
「しっかりしてる」んじゃなくて、いけないと分かってるから頑張ってみてるだけなんだ。
・・・頭に『意外と』が付いてたのは「ああ？」とか思ったけどね（秘密ね？／笑


恋愛感情に等しいけれども、彼女になれる可能性が皆無な方に対しては、
それはもうウザイくらいに『好き好き～～』って言います。
けれど、好いて下さっている方に対して『好き』と言うのは難しいです。
自分の気持ちが追いついていないのが申し訳なくて・・・と言うのは偽善かな？
アイツのときもそうでした・・・「一ヶ月待てないから言って？」とお願いされて言いましたが・・・
やっぱり躊躇したんだ・・・
けれど、好きと自覚してからはいっぱい言いたかったさ。
言える環境を、自らの言葉で潰してしまったけれどね。

私の「好き」って、そんな『生きててよかった』だと『死んでもいい』だの言われるほどの価値はないと思うのですが・・・
どんな素敵なフィルターかかった目と耳なのですか（笑
本当に・・・申し訳なくて仕方ないのです・・・ごめんね・・・


『決戦は土曜日』って歌なかったっけ？　・・・それは日曜日か？
もう分から～～～～～～～んっっ！　どうにでもしてくれっ！！！
と逃げたいけれど、前も後ろも右も左も塞がれた。
さぁ、私のクリスマスは一体全体どうなることやらっ！！

乞うご期待っ！！（そんなアホなorz

うぇ～～

またサボってしまいましたorz
最近、日記を書くタイミングが分からなくなってきている明ですorz

■

一人になれる場所と言うのは、心底危険です。
例えば自分の部屋とか。
例えばお風呂とか。
例えばトイレとか（爆）。

お風呂は特に危険ね。もともと長風呂な人なだけに、よりいっそ時間がかかってしまう。

何がそんなに危険なのかと言いますと、
いろんなことを考え込んでしまうことです。
自分の不甲斐なさとか、心遣いのなさとか。そういう駄目さ加減を。
あと・・・恋愛関係とかね。
いろんな人にやめてしまえと言われる前から、色々考えていたわけです。
けれど・・・その行き着く結果を考えてしまうと泣いてしまう。

この間もね・・・うん・・・色々考えて泣いてましたよ。えぇ、我ながら鬱陶しいorz
一人になると、一瞬で駄目だったりします。
頭の中で繰り返すのは、ありそうでないかもしれない台詞の数々。
言ってしまえば被害妄想さ。そうさ、そういう妄想の激しい奴なのさ、僕は（爆
ぐるぐる哀しい台詞を考えてるせいなのか、
メールで普通の会話をするととても嬉しかったりします（笑

否・・・うん・・・別段特別な会話はしてないさ。

いろんなとこでね、「あいつ最悪よね～」みたいに言いふらしてますけれど、
実際はそんな嫌な奴ではないです。
と言うか、口で言うほど、嫌な奴だとは、私自身が思ってません。
人からすれば有り得ない事だとしても、所詮は私が許せる範囲なんですよ。
私が過大表現してるだけで。そんな大した事じゃない。
私が現金なだけかもしれませんが（笑
辛い辛い言ってても、ぶっちゃけメール一通で忘れてしまうほどの辛さですから。
会う約束とかしてもらえちゃった日にはもう全てがどうでもよくなるほどの不満ですから。
その後また会えなくなったりするのが辛いですが、
それでもそれまで辛かったのは吹き飛んでしまいますから。その程度なんですよ。

悲劇のヒロインぶりたいがために愚痴ってるんだと思います。
ホントに皆様すみませんm(_ _)m
誤解を解いて回らないと、あいつが酷く悪者になってしまうわ＞＜

あいつが１００％悪者なはずないもの。
悪者だったら私が別れを躊躇したりしないもの。

言った後で後悔しまくっている明なのです。
【後悔先に立たず】　【口は災いの元】です（合ってる？／ぇ）


本当にね、私って最低な奴なのです。つくづくそう思うね。
弄んでるつもりはなくても、結果、どうみても振り回してるし。
『嬉しい』と言いながら、結局、受け入れることも拒否することもしてないし。
いい人ぶってるだけです、本当に。目を覚まさせてあげないと・・・
でも怖いんです。
でも駄目。ずるずるはいけないの。
ごめんね、ホントにごめんね。


逃げたくないのは、寄りかかりたくないのは、相手に悪いからじゃない。
私自身がそうしたくないだけ。
だったらそれを言わなきゃ。でも・・・


わかんないよ・・・どうしよう・・・


1つだけ確かなのは。
本当に辛い時、私は愚痴ったり出来ないって事。
相手を悪く言えるのは、精神的にある程度安定してるときだから。
ね～最低でしょ？　辛くないのに相手を悪く言って同情されたいんだよ。
ホントヤダ・・・消えればいいのに・・・

あんまり負の言葉は書かないほうがいいのは分かってるんだけど、
本心だし事実だし、言いたいから仕方ないって事で。
苦情はコチラまで。（と言うならアドレスくらい晒せよorz


ホント最低。何でこんな奴のそばにいてくれるのか分かんない。
みんな心が広いね。温かいね。素敵だね。


ごめんね、最近こんなのばっか。
精神的な日記はやっぱり書くものじゃないね。

う～む・・・

最近、ブログに書ける事と書けない事の分類が結構面倒になってきている明ですorz
結構気軽に愚痴っていたのですが、そう易々とは出来なくなってきていると言うか・・・
ん～・・・色々と悩み事が多いです。
それはイコールある程度充実しているって事なのかな？
だとしたら、てんてこ舞いにならない程度にお願いしますm(_ _)m（笑
忙しかったり充実しすぎてたりすると、投げ出したくなる人なので（爆
危険です・・・危険因子がすぐそばに～・・・あぅorz

■

広島って何処ですか？（ぇ
明さんもの凄い方向音痴なので分かりません。
距離感とかも一切ないので分かりません。
結構幸いですね～「遠いやんっ！」って怒らなくて済む。
否、怒ってどうする怒って・・・
別に近かったらどうこうなるわけじゃないだろうからいいかな・・・
いっそ海外にでも行ってしまえ（沈

って言うか、君は大阪におりたい言うたんちゃうかったっけ？
・・・まぁ、人一人の人生が私如きの為に回るわきゃない。回られたら逆に困るorz
別にさ～わざわざ『言ったっけ？』って前置きして報告することではないと思う。
決定事項をただ告げられても困るよ・・・
ったく、忙しい・・・東京行きたい言ったり帰ってきたり今度は広島かい。
も～好きにしてくれo...rz
振るならさっさと振ってくれればいいのに・・・そんな躊躇するほどの女かい（自分で言うな

大丈夫、明さんは幸せになるよ。結構小さなことでも幸せになれるしね。
ロイヤルミルクティが好みの味に出来たとか、
歌を褒められたとか、
掛け合いのお誘い受けてくださったとか、
数分でも構ったもらえたとか。
基本的に、明さんは安い人なんで
大丈夫、大丈夫。淋しくなければそれで十分幸せさ。

■

以前宣言していた女の子台詞。いつの間にか（笑）公開してます。
否、ちゃんと作業しました。夢遊病ではありません
別段演技力が上がってるわけではないのが切ないねorz
下がっていないことを祈りましょう・・・（いのいの

また更新率下がってますが、またちまちまやっていけたらいいな・・・
男の子声がやっぱり難しくなってきている明でしたﾉｼ

ねむねむ…

先週の土曜に、一日中起きてるはめになり、
謀らずも昼夜逆転が一時的に直っているっぽい今日この頃。
１２時前から眠くて眠くて仕方がありませんorz

私は昔から、それこそ赤ちゃんの頃から夜型らしく（母談）、
外が暗い内に寝るのが苦手です。
寝れても眠りが浅く、長い時間も寝られません。
二時間起きに起きてみたり、疲れが余計溜まったり…
逆に夜が明けてから寝ると、よく寝ます。
凄く疲れていたら、それこそ一日中寝ていたこともあったりしました。
今は流石にないですが(^-^;

要するに、私には規則正しい生活なんて無理だと言うことですねorz

しかも、変な時間（１１時前とか）に猛烈な眠気に襲われたりすると、
その事実を受け入れたくないためなのか、
ちょっとしたことですぐに怒ってしまいます。
質が悪いったらありゃしないorz

しかも、私は家族が寝静まった頃を見計らって収録するので、
家族よりも先にダウンしそうになる今の状況は、
かなりの痛手になります。ボイスコ生命の危機です（笑）


そんなこんなで、ＰＣの前にいられずにベッドの中で携帯をポチポチ押しているわけですが。
あぁ、録りたいものも録らなきゃいけないものもあるのにorz
したいこともしなきゃいけないこともあるのにorz
リクエスト下さっている方々。掛け合いのお相手をしてくださいます方々。
もう少しお待ちくださいませm(_ _;)m
お誘いも、また懲りずにかけたいのだよ。遊びたいのだよ構ってほしいのだよ。


取り敢えず、夜起きれるようにならないと…
だんだん…と言うかもう既に、
２２歳の大人としていろいろと駄目駄目な明でしたノシ